RED HOT CHILLY PEPPERS

La primera imagen del pedazo de concierto de la muerte!!!!

Mas en http://www.flickr.com/photos/3nd3r/

Recomdable verlas desde esta hacia la q sale la primera


Salu2 gentex!

Tourist Trophy

Impresionante.... Gran Turismo pero en motos?? No se si saldra para PSP algun día pero entre este y el GT4 Mobile creo que voy a fundirla!!!!! Muchas muchas motos y circuitos y de todo con, como veis un aspecto super cuidad de todos los detalles.. Y seguramente solo para PlayStation (como todos los gts)

Por cierto... vi el otro dia un video de un juego de buggys y motos asi, por la arena, para PS3 que lo flipas impresionante, que detalle ... sobrao, esa consola se va salir (como su precio xDDDD)

Un saludo koopas!

Una curiosidad

Weno mi primera aportacion al blog echarle un vistazo a esta web, a ver que os parece, Lancer_ no te vicies mucho vale ??

Con cariño xDDD

http://www.selvacamaleon.net/

Demostración Científica

Después de muchos años de saberlo de forma empírica, por fin se ha conseguido demostrarlo :D. La demostración final es importante, pero casi que me creo más la "ecuación" 3, jajaja.

Si alguno se pierde en la compleja parafernalia matematica que me lo haga saber :P.

Por Kyox

(Actualizado que la foto no se veia al pulsar sobre ella)

Catena, wiz ol mai lof!

Los navarros no te saludan, te dicen: que tal o que?

Los navarros no van a ligar: van a haber si cae algo

Los navarros no se enfadan: se txinan

Los navarros no se caen: se meten una ostia

Los navarros no te dan un beso: te dan un morreo

Los navarros no te dan la espalda: te mandan a hacer ostias

Los navarros no beben mucho: se ponen ciegos

Los navarros no acarician: SOBAN

Los navarros no se alimentan: se ponen hasta el culo

Los navarros no tienen amantes: tienen "ches" o "cuacho" mozas

Los navarros no tienen ganas de hacer pis: se mean

Los navarros no cagan: se quedan como dios

Los navarros no duermen: SOBAN

Los navarros no piden que les lleves: piden que les acerques

los navarros no son presuntuosos: son fantasmas

los navarros no cogen el autobús: pillan la villavesa

un navarro no esta tranquilo: esta empanau

el navarro no habla claro: te lo dice todo a la puta cara

un navarro no esta cansado: esta reventauuuuuuu

el navarro no ve a una chica fea: ve a un cayo

el navarro no ve a una chica guapa: ve a una pedazo de torda

un navarro no es tonto: tiene menos luces que un apagon

los navarros no comen: devoran

un navarro no sale de juerga: sale a darlo todo

los navarros no tienen novia: tienen moza

El Navarro no es cualquier cosa: El NAVARRO es un ser UNICO y EXTRAORDINARIO.

Por qué Lancer dura tanto tiempo con las tias?

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.
6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
8. Si no te interesan los ordenadores, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de uno u otro ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con ese ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.

Red Hot Red Hot!!!!

Bueno peña,
solo una entrad breve xa dejaros saber q me piro a x el tren xa irme a bcn...
Este martes........

MUHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHHAAHHAHHAHA

esto... ejem ejem!....

lancer ya te llamare con alguna cancion de las miticas :D

salu2 a to2

P.D.: ya os comentare qtal el concierto :P

Nueva cabecera

Pues eso... que yo llegaba de casa de Noelia y me he puesto a enredar con el photoshop... eso ha empezado para la 1:15 o asi ... xD No veais lo que me ha costado conseguir las afotos estas colega, tengo un webo y mas y no sabia ni cual elegir ni nada. Eso si.. he visto a saco de fotos miticas,... a ver si el Husillos nos presta un poco de hosting y hacemos una conjuncion de fotos...

Si alguien tiene alguna q le mole mas q me la envie y substituyo el jeto, y del resto no tengo fotos, si quereis salir no teneis mas q mandarme una o unas cuantas para que las meta... tendre q reducir el cabezon un poco a todos pq ya no caben mas Koopas jejejje

Un saludo, creo q me voy a sopar xD

zzzZZZzzZZzzz....

chuck norris es poderoso!!!

que dice la cuadrilla belogerrraaaaaa muhaaa!!! ya toy akins con la beautiful pipol xD

Elder Scrolls IV: Oblivion

Por si alguien tenia alguna duda de que este juego era uno de los mejores vais a flipar más todavia con este video..... IMPRESSIVE

Lecciones practicas contra teleoperadores (a must)

Suena tu teléfono, te fijas en el display y es un número oculto… otra vez con las promociones de siempre, si estás cansado de que te vuelvan loco con este tipo de llamadas intenta poner en práctica este sencillo protocolo :

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea, por favor?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre, por favor?
- Juan Antonio
- Señor Juan Antonio, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de línea ADSL en su casa, con la que usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No hay problema, señor,…
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NUMERO PRIVADO”
- Le llamo del 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Para la Unidad de Negocio de Residencial…
- ¿Puede darme el número de matrícula de Telefónica, por favor?
- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica …
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica
- Está bien…mi numero de matrícula es el T34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire, Judith.(Dos minutos)
- Un momentito, por favor, no se retire Judith…(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas van un poco lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el motivo de su llamada?
- Le llamo de Telefónica. Le contactamos para ofrecerle nuestra promoción de línea ADSL con 4 Megas, TV y llamadas telefónicas por solo 29 euros? ¿Estaría usted interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la modificación o adquisición de planes de telefonía y telecomunicaciones. Por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2006 con la función de repetir canción activada.Sabía que algún día esa droga de música sería útil. Despues de sonar no se cuántas veces la puñetera canción, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…¿Me puede decir su teléfono? En la pantallita del mío sólo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- Le llamo del 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Soy Judith- ¿Judith, qué más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de matrícula de Telefónica?
- El T34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información. ¿En qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, le contactamos para ofrecerle nuestra promoción de línea ADSL con 4 Megas, TV y llamadas telefónicas por sólo 29 euros? ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- Tu tu tu tu tu ….

Como rescataria una princesa un Heavy

Suponemos la siguiente situación: “En lo alto de un castillo, hay una bella princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”. Así se abordaría la situación según cada estilo:


Power Metal:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

True Metal:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.


Thrash Metal:
El protagonista llega la castillo, pelea rabiosamente con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

Heavy Metal:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

Folk Metal:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.


Viking Metal:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

Death Metal:
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

Black Metal:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

Gore Metal:
Llega y mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

Doom Metal:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

Nu Metal:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho una mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa le sacude y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.

Rock n’ Roll clásico:
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

Punk Rock:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

Metal Progresivo:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se muere de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

Hard Rock:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

Glam Rock:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el lapiz de labios de la princesa. Luego convence al dragón para pintar el castillo en tonos rosados y hacerse unas mechas.

Air Flo Wireless

36.95 €

Air Flo Wireless es un controlador inalámbrico para Xbox de gran calidad con la tecnología Air Flo patentada por Nyko. Un revolucionario sistema de ventilación incorporado empuja suavemente aire fresco a través de poros para refrescar la mano y combatir la fatiga. Esta novedad convierte a Air Flo Wireless en el controlador inalámbrico más comodo y confortable para Xbox.

Si es que ya no saben como vender... aunq es buena la idea .. podrian sacar futbolines con este sistema que no?? pq ya estan sacando ratones....

El koala :D

Jajajajaja! Genteeeeeee mirad esto q es genial ....

Menos Bisbales y mas koalas!!

Mario Live!

Menudo video xDDDD
Os lo dejo aqui para que disfruteis...

Hola!

Bienvenidos todos al blog cuadrillil que se lleva planteando desde hace dias, jejej... Aqui podremos poner todas las movidas que nos interesen... desde cosas de psp, videos etcs... hasta fotos de Chuck Norris!!!

Bueno gente, espero que participeis mucho :D

Un saludo a todos!