Blackout day

Para el que no sabe muy bien qué esta sucediendo hoy, aquí va una explicación de SOPA y la causa por la que estén protestando hoy las principales webs americanas:

Tutorial para la cafetera de la bajera

No es el mísmo modelo, pero es =



PD: si sabes hacer cafe, ni lo veas, es para noobs ;D

Malicious camera spying using ClickJacking

Fusilado de Guya:

Update: Adobe has fixed this issue by framebusting the Settings Manager pages. Now, 99.9% of the users are protected from this specific exploit. Congrats on the fast response. —-

Turn every browser into a surveillance zombie. The wet dream of every private eye and peeping tom. Imagine this scenario, you play a short game on the web and by doing that you unknowingly grant someone full access to your webcam and microphone.

I’ve made a live demo of it in here, this demo won’t listen or record any of your input.

If you don’t want to try it or don’t have a webcam connected, then check out the video.

When I’ve first heard about ClickJacking and how Adobe is concerned about it, I thought that the Flash Player Security Dialog must have been compromised. But the Security Dialog does a good job disabling itself when you try to mess with it’s visibility through DHTML. Unless there’s some 0-day issue with the Dialog it’s probably relatively safe.

The problem here is the Flash Player Setting Manager, this inheritance from Macromedia might be the Flash Player security Achilles heel.

I’ve written a quick and dirty Javascript game that exploit just that, and demonstrate how an attacker can get a hold of the user’s camera and microphone. This can be used, for example, with platform like ustream, justin and alike or to stream to a private server to create a malicious surveillance platform.

I’ve made it as a JS game to make it easier to understand, but, bear in mind that every Flash, Java, SilverLight, DHTML game or application can be used to achieve the same thing.

Some of the clicks are real game clicks other are jacked clicks. Every time the click is needed to be jacked the content simply move behind the iframe using z-index

I had doubts about publishing this, but, if I could have understand it so are the bad guys, so it’s better to know about it.

In this case Adobe could have just framebust the pages that holds the Settings Manager. There are two issues with frambusting in this case, it won’t solve all cases (legacy browsers for ex) and will force Adobe to rely on javascript.

Play it here, watch it here

Video BF2 - Choper Vs Jets

How To Make A "Secret Container" Out Of A LIGHTER

How To Make A "Secret Container" Out Of A LIGHTER - video powered by Metacafe

Consejos en caso de detención

Consejos en caso de detención

Aqui van unos consejos para el caso de que te pare la guardia civil en la carretera o la policia por la calle y por si, al final, te ponen la multa:
En primer lugar, no ponerse nervioso, hay que tener en cuenta que para que te registren es necesario que los agentes aprecien una actitud sospechosa por tu parte, lo que puede ser claro cuando te estas fumando un peta, pero no en los demas casos.

Si te lo estas fumando, cosa que no aconsejo (a no ser que se tenga el sitio controlado), ya que es una actitud bastante sospechosa, tiralo por ahi y di que no es tuyo, si te preguntan.
Los agentes pueden detenerte, es decir, llevarte al cuartelillo, siempre que no crean que se esta cometiendo un delito (vendendo), solo si no llevas DNI y para proceder a tu identificacion. En los demas casos no te pueden detener, aunque te pongan la denuncia.
Normalmente suelen pedir que te vacies los bolsillos, en ese caso, ya que no pueden registrarte a saco asi por el morro, te sacas lo que no sea comprometedor ( lo mejor es llevar los papelillos escondidos o en la cartera, por razones obvias).

Si, posteriormente te encuentran algo de material, las consecuencias no seran peores que si te lo sacas de primeras.
Si despues de todo te ponen la multa, y te preguntan si tienes algo que alegar, di que no. (las alegaciones se haran despues, cuando llegue, si llega, la notificacion de iniciacion del expediente sancionador)
Si te preguntan por firmar, no firmes.
Puedes pedir copia del acta, pero no la pidas, aunque lo mas seguro es que te la den, si lo hacen, pues la aceptas.
Lo más importante de todo, y aunque pueda parecer evidente, es NO AUTOINCULPARSE, es decir, nunca decir que es que lo que te pillan es costo o hierba tuyos (lo que no quiere decir que digas que es de otros, claro) que te vas a fumar en tu casa, que el consumo no es delito, que no se hace daño a nadie, que injusto que por unos porros te hagan eso… Aunque sea verdad, estas cosas solo pueden ir en contra de las posteriores alegaciones.
Solo se debe decir que el cannabis es tuyo en los casos de tenencia licita, es decir, tenencia por prescripcion medica que puedas acreditar, lo que creo que son pocos casos.

Todo esto es porque hay que tener en cuenta que en las alegaciones se va a empezar diciendo que eso no es cannabis, solicitando el analisis y el porcentaje de THC.
Que no habia actitud sospechosa
Que no se lesiona la salud publica ni la seguridad ciudadana.
Toda declaracion del multado admitiendo los hechos que puedan desvirtuar las antedichas alegaciones puede ir en nuestra contra, y el organo puede estimar innecesarias ciertas pruebas, por haber sido admitido por el inculpado que era hachis, que era suyo, que se estaba fumando un peta, etc.

Mientras que en caso de que neguemos los hechos en las alegaciones, la Administracion estara obligada a probarlos. Ademas podremos impugnar en el caso de que no las realicen, lo que puede ser causa de estimacion del recurso que interpongamos, tal y como establecen diversas sentencias.

CUIDADO! LA PASMA! AUTODEFENSA LEGAL ANTE UNA DETENCIÓN

En toda detención las policías juegan con la intimidación, el desconocimiento y el miedo para usarlos en su contra. Por eso, debes mantener la calma. El único deber que tienes como detenid@ es el de dar tu nombre, fecha de nacimiento y dirección (es decir, llevar el D.N.I.). Pese a la impunidad de las Fuerzas de Seguridad del Estado (FSE), la Constitución (CE) y la Ley de Enjuiciamiento Criminal (LEC) recogen una serie de derechos que debes conocer para poder exigir su cumplimiento.

TUS DERECHOS ANTE LA DETENCIÓN: (Art. 17 CE y Art. 520-527 LEC)

Desde el momento en que te pare un policía tienes una serie de derechos que debes conocer para poder ejercitar; así, tienes derecho a ser informado de lo que se te acusa, o como mínimo deberían informarte de si vas como retenido para identificación, detenido o detenido en incomunicación; a que el policía que te detiene o identifica muestre su numero de placa; a no ser esposado si no has intentado huir y te comprometes a no hacer ni resistir a la autoridad.
EN COMISARÍA:

1.- RETENID@S PARA IDENTIFICACIÓN: En principio sólo pueden limitar tu libertad de movimientos, pero no pueden quitarte nada, ni impedir que uses tu móvil o una cabina si está en el interior de la dependencia policial. No te pueden pedir que hagas ninguna declaración. La retención debe durar “el tiempo mínimo imprescindible”.

2.- DETENID@S: desde que se te detiene hasta que se te lleve a presencia de un juez no pueden pasar más de 72 horas, en ese tiempo tienes los siguientes derechos: ante todo, tienes derecho a negarte a declarar y o mentir en tu declaración; también tienes derecho a que tu detención sea comunicada por la policía a quien tu le digas; a designar un abogado (basta dar su nombre a la policía) o recibir uno de oficio; a pedir el reconocimiento de un médico forense; a recibir comida, bebida y unas condiciones de higiene mínimas; a un intérprete, si eres extranjero. Además, si decides declarar, tienes derecho a hacerlo en euskara; a que corrijan tu declaración hasta que se ajuste a lo que quieres decir y a estar asesorado por un abogado antes de declarar mediante entrevista privada.

3.- DETENID@S EN INCOMUNICACIÓN (Ley Antiterrorista): Hasta 5 días de arresto hasta la puesta en marcha a disposición de la Audiencia Nacional, la incomunicación elimina los derechos a la asistencia de un abogado propio (sólo de oficio y sin entrevista privada) ni a que se avise de tu detención , en teoría se mantienen los demás.

EL REGISTRO DOMICILIARIO (Art. 569-88 LEC):

Para que se pueda ejecutar un registro domiciliario hace falta una orden judicial (excepto en casos de terrorismo), para que el registro sea válido tienes que estar presente como detenid@, o alguien en quien hayas delegado. También debe haber dos testigos (normalmente vecinos) y se tiene que levantar registro de lo incautado y un acta policial de registro, documentos que tienen que enseñarte.

Si estás presente en persona, fíjate bien en el registro: qué buscan, cuánto tardan, qué se llevan… Si ves que algo no es tuyo, para el registro y hazlo saber a los testigos.

EL HABEAS CORPUS (HC):

La LO 6/1984 regula cómo presentar un HABEAS CORPUS o denuncia por detención ilegal, solicitando el paso inmediato a disposición judicial, a favor del detenid@. La denuncia, a presentar en el Juzgado de Instrucción, puede ser hecha por la persona interesada, su abogad@, familiares e íntimos… también pueden hacerlo la fiscalía o el Defensor del pueblo.

DURANTE LA DECLARACIÓN ANTE EL JUEZ:

La declaración en comisaría, aunque hayas firmado, es de inferior rango que la que se hace ante el Juez. En los Juzgados puedes negar las declaraciones anteriores, puedes hacer una declaración nueva o decidir que no quieres declarar nada.

Es el momento de denunciar malos tratos, pedir que se investiguen las actuaciones policiales (con independencia de actuaciones posteriores). Tras esta declaración ya nos e vuelve a comisaría: o bien te dejan en libertad (sin cargos o condicional), o bien te llevan a prisión; en todo caso la detención termina aquí.

ALGUNAS RECOMENDACIONES SI PREVES PROBLEMAS:

- Lleva siempre el DNI.

- Si la policía te coge el DNI, pide que te lo devuelvan cuanto antes. ¡No te vayas sin él! - Pregúntales qué hacen y por qué; si te van a detener o no; pide que se identifiquen.

DURANTE LA DETENCIÓN:

- Si te detienen en sitio público, grita tu nombre y apellido.
- No aceptes ni toques nada que no sea tuyo.

- Aprovecha el aviso policial de la detención para contactar con alguien que presente un HC. Exige la presencia de tu abogado.
- Si te visita un abogado de oficio, un médico o un perito judicial, que se identifique, comprueba que no son policías.

- Pide ser reconocido por un médico (aunque no haya maltrato) para que haya constancia de tu estado físico en comisaría.
- Si te cita la policía a declarar en comisaría no vayas. Si quieres declarar algo, hazlo directamente en el Juzgado de Instrucción (eso pude evitar pasar por la detención).

- No firmes nada y, si lo haces, lee bien antes todo lo escrito; comprueba que no haya “espacios en blanco” y firma por todo el documento, en márgenes y en los renglones finales.
- No hables, no te creas nada de lo que te digan, mantente firme en tu derecho a no declarar y confiado. No hables de cosas que parezcan no tener que ver con la causa de la detención. Si no puedes aguantar en silencio, miente.

- Aguanta sin comer y sin beber todo lo que puedas (pueden drogarte)

ANTE EL JUEZ:

- Sigues pudiendo mentir o no declarar, pero aquí hay que pensarlo mejor, intenta que te asesore alguien de confianza.
- Denuncia todo maltrato físico o psicológico. Aunque no llegue a tortura, denuncia toda presión para forzarte a declarar o negarte tus derechos (horas de pie, horas de interrogatorio, humillaciones, insultos, amenazas…)

TRAS LA PUESTA EN LIBERTAD:

- Entérate de si queda algo pendiente de la detención (denuncias de la policía, nuevas causas…)

- Ante agresiones o maltratos, vuelve a pedir exámenes médicos para tener tus informes propios.

¡CONOCE TUS DERECHOS! ¡EXÍGELOS!

PES2008Wii Locura o revolución???

Este es el video que dijo Tomyx del nuevo pro para la Wii. Viendo el video parece que va a ser un poco de locura. A ver cuanto tardamos en adaptarnos.

Evil mad scientist laboratories

Alguien ha pensado alguna vez en hacer un Bristlebot? o bolas de fuego? o como se consigue hielo caliente? En youtube esta la respuesta a todo!

Bristle Bot:





HOT ICE:



Fire Balls:

Bricolage bajeril II

Despues del indispensable Mag-lite Laser, hoy os presento el Taser Casero...



Homemade Stun Gun Under $10 - Watch more amazing videos here

Bricolage Bajeril

Propongo una sesion de bricolage bajeril, y de paso nos hacemos unas WMD...


Laser Flashlight Hack! - The funniest videos are a click away

Que no mola ni nada que no¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Manual de como ligar

Me he reido bastante con este manual....un poco largo pero ta chulo pa un rato de curro!xD

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. Aqui se ha venido a ligar.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:

"No pienses, que la cagas".

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:

a)Unas amigas -> OK
b)Unos amigos -> RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA puta.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.

- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada, venga que hay que ligar !)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...

(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual...

¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.

- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen-ligar) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -se acabará dejando.

III) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.

No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!...

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago".

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero".

7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás:
"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!