28 de febrero de 2007

Piñudismo

Este es un post keja...

Para los que no lo sepais, el lunes pasado fui a comprarme un BICHO al CI. Con toda mi felicidad fui al encargado de informatica y le dije "quiero este". Me miro y me dijo "quieres ver como funciona el portatil?" mientras logueaba en Windows Vista (egggg... WV... kita kita), se giró y al ver mi cara advirtió que me habia leido unas cuantas reviews y lo unico que queria era llevarmelo puesto xD.

El tio que era muy listo.. se dio cuenta de la situacion y fue directamente a la caja a mirar la disponibilidad del Vaio, a los 2 minutos de impaciencia vuelve y me dice sutilmente que no hay ningun problema, que iban a recibir los portatiles el 25... pero ya era dia 26! automaticamente mi cabeza se llenó de dudas... eso quiere decir que los tienen? que se han acabado? que no han llegado?.. y la siguiente frase es "como mucho tardan 15 dias"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooOOOOOOOO

Que careto se me quedó, todo el frikismo acumulado de mi persona gritaba al unísono.. (casi como cuando lo de "luke.... yo soy tu padre")

El tio todo sonriente me dirigió a la caja mas cercana "A pagar!" que jputa, no me dais mi juguete y me haceis desprenderme de la pasta?? Dios... (vease instintos asesinos). Bueno, me pidió el tlf para avisarme cuando lo reciban, me dijo que los de sony se comprometian a traer las cosas pronto bla bla bla (en ese momento desconecte pq no me creia nada)

Ya estaba desesperado :( "Y no teneis ningun otro parecido en stock?" (ya a la desesperada) me mira con cara de "pobre infeliz" .. no, asi como el vaio no tenemos ninguno. "y ese?", no tenia grafica guapa, "y este otro?", demasiado barato mmmm solo core duo? nah, deja :( :(

Total que me fui de ahi sin portatil y sin pasta (riete de los ladrones de guante blanco) y ahora, llevo 1 dia y medio asi:


Elige tu sabor favorito!


Saludos!

Manual de como ligar

Me he reido bastante con este manual....un poco largo pero ta chulo pa un rato de curro!xD

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. Aqui se ha venido a ligar.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:

"No pienses, que la cagas".

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:

a)Unas amigas -> OK
b)Unos amigos -> RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.


a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...


PROCEDURE:


- Pues nada, dile que es muy afortunado.


b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.


PROCEDURE:


- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.


c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.


PROCEDURE:


- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...


Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.


d) No, no tengo novio


PROCEDURE:


I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA puta.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.


- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...


- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!


El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):


ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada, venga que hay que ligar !)


ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"


-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?


- Es que...


(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.


- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.


- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?


- Te iba a decir una cosa pero es igual...


¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:


- Venga, dímelo -dice la pobre-.


- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.


(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)


- Dímelo, venga, no seas tímido...


- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!


1) ...si te puedo besar.


2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...


3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)


Respuesta invariable de la chati:


- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????


- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....


(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:


- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."


Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:


1) No. Yo no busco rollos de una noche.


PROCEDURE: Tenemos dos opciones:


i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.


ii) Seguir apretando como un campeón:


- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...


(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:


-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)


3) Bueno, vale...


La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.


ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"


Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:


1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen-ligar) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.


2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.


3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.


(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL


Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:


a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:


I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.


II) Risas y tal y cual -se acabará dejando.


III) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.


Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN


La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.


No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:


1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.


2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!...

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago".

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.


5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.


6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero".


7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


CONSIDERACIONES ADICIONALES:


A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."


B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.


2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.


3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.


4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.


5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.


6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).


7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:


El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:


1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.


2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.


3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.


4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.


5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".


TÉCNICAS ADICIONALES:


* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)


* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás:
"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"


* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"


* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...


COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!

27 de febrero de 2007

Final Fantasy XII



Alguien se apunta a pasarselo conmigo en la bajera?

26 de febrero de 2007

Spiderman...

El tío se llama Dan Osman, y se ha pegado toda la vida tirándose al vacío y escalando pues... así...

23 de febrero de 2007

¿Por qué funciona el ratón?

Una de mi oficina me ha mandado una dirección japonesa donde explican perfectamente el funcionamiento del ratón, como vereis es un trabajo de chinos, weno en este caso japoneses...
Aqui teneis la demostración.

Sistemas Operativos: Elige tu sabor favorito

Elige tu sabor favorito!

Imagen via chorradas.rebuscando.info

Es muy geek pero mola mucho. Y por que no... la realidad es asi.

Todo el mundo diciendo WOW!, como mola el Windows Vista con sus ventanitas y tal y cual... en cambio, no hablan del RDM, etcs etcs... si a Barbara no le gusta el control.. el Vista menos xD Si quereis ver que más hay por el mundo de la informatica y que las ventanitas no lo es todo... pinchad aqui

Saludos Linuxeros

22 de febrero de 2007

Cube! (II)




O de como Ender se ha fundido el Grow Cube en 0,2 ;D

Lo ultimo de Cyberdine... esto... Samsumg

Skynet?





Mi miedo!


Plagiado vilmente de Halon Disparado

21 de febrero de 2007

Cube!

Bueno, os dejo aqui una URL... usadla teniendo en cuenta que si empezais, no vais a poder parar hasta que lo acabeis, no importa cuanto curro tengais, cuantas comidas tengais que hacer, ni las que tengais ganas de ir al baño... Cuando cerreis el navegador, seguireis pensando en el cubo y creedme que lo volvereis a abrir. Yo os lo aviso

20 de febrero de 2007

16 de febrero de 2007

Efecto optico...!

Hay q ver el video a pantalla completa y seguir las instrucciones...



Muy sobrao :D

Ande usted sobre la linea

Bueno, espero que no nos pase a ninguno de nosotros....xD



saludos peña!k ya es viernes!y a la bajera le keda un par de capas!!!!oeoeoeoeoe

13 de febrero de 2007

Para los dormilones



Ni Puzzle Alarm Clock ni Fabric Clock ni despertador Wi-Fi y ni despertador ventrílocuo: si de verdad quieres asegurarte de no quedarte dormido por las mañanas, prueba con Goma 2 ECO el Danger Alarm Clock. Cuando llega la hora señalada, empieza a emitir un fuerte sonido de explosiones, que no parará hasta que no encuentres la combinación secreta en los botones y los cables, que encima cambia cada día al azar. El Danger Alarm Clock cuesta 24 euros, cardiólogo o pijama de artificiero no incluido.

Página de producto [Strapya World]


de gizmodo

Momentazo Hommer



XD Es q es un puto genio

Otro de idiomas MUY grande xD

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There’s always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don’t know how to say it, don’t worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don’t know speak Spanish, we’ll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you’re gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

1. Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I’m kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

Curso de inglés de emergencia

1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léa esto, le puede salvar en un momento de necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y un donut diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC? .
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con un tío dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una tía dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC,FOC, FOC,…)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven demucho….” Uat da foc YU uant?”

11 de febrero de 2007

Conciertazo!!!!!!!!!


Un recuerdico para el personal :D, que caras de satisfaccion :D

8 de febrero de 2007

Una de Break


Flipad con el jambo xD

Tiki Taka






TIKI TAKA!!! SALINAS!

5 de febrero de 2007

Daft Punk Charleston

Seguro que ya conoceis a Daft Punk, que no¿?, no preocuparse, ya se cual va a ser el proximo disco que va a sonar en la bajera... de momento, sus dejo un adelanto, aunque me temo que no es el video clip oficial...

Quien quiere una VPO...???

Donde yo quiero vivir es un piso de 30 metros, todo son ventajas¡!

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