La Wii es agotadora

xDDDDDDDDD es muy bueno

Pachelbel cannon v2.0

O de como el canon de pachelbel nos persigue alla donde vamos!!!!!

Es una conspiracion O_o





P.d.: Aqui nadie toca el chelo verdad¿? :P

Cuidado con quien chateas!!!!

Dedicado especialmente para Lancer_ :P



Sin acritud men!

Bush: el único hombre con el corazón en la barriga :: January :: 2007

Bush: el único hombre con el corazón en la barriga

corazon en la barriga



Alguien debería darle una lección de anatomía.

Código de honor varonil

Navegando por los blogs que suelo navegar he encontrado... "este curioso código que todo hombre debería conocer":

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Why People Think Americans Are Idiots...

No he logrado econtrarlo subtitulado y ya se sabe que los yankis tienen un acento mortal, xo bueno, el que logre entenderlo se va a mear de la risa...



Filiz fin di simimi :I

Siempre los quisiste, pero nunca te atreviste a preguntar

"A new dimension of comfort and liberty for your balls..."

www.sacfree.com

Dejad que los niños vengan a mi...

Primero fue Jesus...



Y despues Ratz...


Al final, el unico y verdadero Dios tendra que advenir y desatar su furia y su ira sobre los infieles...

Gizmodo ES : Noticias Wii: adelgaza cuatro kilos en seis semanas seis [veredicto: la leche]

Demasiado bueno para no ponerlo...

Aqui!

Muere una mujer tras un concurso de quién bebe más agua para ganar una Wii (20minutos.es)

• La víctima tenía 28 años.
• Quería ganar la consola para sus hijos.
• El certamen se llamaba 'Aguanta tu pipí por una Wii'.

be water my friend... xDD

Line Rider One Eyed Giant

Muchos lo conocereis otros no, para los que no, cuidadin si os poneis a jugar con esto, que podeis acabar muy enganchados... verdad fer?


Sin mas preambulos, el video:

Ice Egg, especial para carlo...

So... what's next? A squirrel?... OH C'mon, a squirrel with a nut¿?¿?¿?

Well, lets give it a try :P

Wii, accidente mortal

Si bebes, no juegues con la Wii. Tu vida corre peligro.


xDDDDDDDDD

Crónica de una noche de marcha

Un clásico, aplicable a cualquier noche de marcha en cualquier época y con cualquier edad. Hay cosas que nunca cambian:

22:30 - Puerta de la Discoteca

Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un cola peor que en el INEM. Te pones a esperar con los colegas, mientras observas que la cola no avanza, aunque una serie de tías buenorras,han entrado sin esperar cola. No te importa ya que, con ese culo, tu también las dejarías pasar.

23:00 - Puerta de la Discoteca

Empieza a hacer un poco de frío, pero la cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al grupo de delante.

23:30 - Entrada a la Discoteca

Ya solo hay 2 personas delante de ti para entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas. Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, no sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando.

00:00 - Dentro de la Discoteca

¡¡Esto sí que es ambiente!! Humareda de tabaco, olor a sudor de la pista de baile, poco espacio para moverse y hablando a gritos con tus colegas debido al volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque esa mierda de local cobra a 5 € la copa. Buscando una explicación miras a la barra… Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo cubatas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme…

00:30 - En la barra

Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y algo más, llegas a la barra. Aún no sabes lo que vas a pedir, pero seguro que llevará alcohol. ¿Un martini?… no, es para nenazas. ¿Un vodka?… no la resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?… eso es, un whisky. Además, para lucir mas, lo vas a pedir con agua en vez de con Coca-Cola. Hay que quedar como un macho.

Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te pregunta que quieres… “el teléfono de la rubia” piensas. Le pides la copa. Te clavan 10 € por no llevar pase y ser más de las 12.

01:00 - En la pista de baile

Mientras volvías de la barra, te han manchado con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua. En ese momento piensas “¿por qué cojones he pedido whisky con agua?” Tus amigos están hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. ¡¡Esta noche hay tema!!!

Cuando entras en la conversación, el amigo ligón del grupo te dice… “Mira ven que te presente a Vanessa”. El nombre es sugerente… pero solo el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones pirata ajustados y subidos hasta el ombligo. Repentinamente, te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre…

01:30 - En la puerta del baño

Menos mal, pensabas que aún te seguía. Por primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño.

Una vez dentro, el único baño libre esta lleno de vomitos. Mientras te bajas la cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela. El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no funciona.

02:00 - Otra vez en la pista

Las chicas han desaparecido, y tus colegas tienen una cara de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas con las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y dejar a “Vanessa” sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado de oir frases como “Ya te vale”, “Por tu culpa”, “No podías hacerlo por nosotros” y “Eres un mal amigo”, decides que es un buen momento para pedir otra copa.

02:30 - En la barra

Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACELL en la espalda, pero lo único que descubres es que no lleva sujetador y lleva tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente le dices “Me pones un tanga con coca-cola” e inmediatamente te das cuenta de tu error.

Ya no hay marcha atrás. Cuando la camarera te pregunta que qué es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial te cobra 15 €. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas a notar que el labio se te calienta. No estás seguro de beber, pero por 15 €, te bebes hasta el agua del water. El primer trago… los ojos en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño te dolió menos al pasar por la garganta que el “tanga” con Coca-Cola.

03:00 - De vuelta a la pista de baile

Tus colegas siguen intentado ligar. Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las tías de antes. Al primero que lo prueba, empiezas a ver que le asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice “un poco cargado para mi gusto” (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no quieren beber mas. Lástima… a ver que haces con la copa ahora.

03:30 - En la pista de baile

Empiezan a encender las luces de la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol.

Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no… Vanessa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Tú no tienes prisa, pero parece que Vanessa tampoco. Tus amigos te dicen que avances, y tú les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución: Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un puñetazo en el ojo.

04:00 - En la salida

Estás a punto de salir. Te tapas la cara. De repente oyes: “¿Qué te ha pasado en la cara?”. Te apartas las manos y… es Vanessa. Tus amigos te dicen “Os dejamos solos, ¿vale?” Sales con Vanessa por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te das cuenta de que es la única persona que se ha preocupado por ti, así que piensas… ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y quedamos otro día? …para qué, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN TUS AMIGOS? ¡JA! Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales….

NOTA: A pesar de lo patético del día, al día siguiente se suele decir aquello de “Ayer lo pasamos de puta madre, ¿verdad?”.

Y si algunas series se hiciesen en Japon....¿?

Serian Mangas, esta claro... :D




El caso es que tampoco quedan mal qno¿?

Accion Mutante... Accion Mutante

Accion Mutante!



Accion Mutante!



Y de postre, adivinanza...


¿Que es esto?



El que lo adivine (dejad comentarios perras) le doy un sugus...

Salu2

Piensa en logotipos...

y dime a cual te recuerda esta foto...









Si, es firefox!!!!!

De paso, nunca vi ninguna foto de un gatito durmiendo mas agusto :D

Y aqui tenemos la guardia civil....

Video bastante curioso que acabo de ver. La verdad es que igual pa algunos seria un peligro tener "señales" asi.....



Ya queda menos para terminar de currar...... xD

Como hacer el capullo...

Tampoco es que el video sea la ostia, pero la verdad que me he descojonau un rato viendolo!!!



Ya es viernes!!!!!!!!!!!!!
salu2 bajeriles.

Cuidado con el boton rojo!!!

Otro curiosidad que he visto por la red, un hub bien de macuflado, en forma de...... aparato para destruir lo que necesites en el momento que necesites tipico de las peliculas de James Bond.. mola mil!!


Estas dos cosillas esta sacado de este blog que he encontrado de casualidad en la red.

El perrito alegre

Despues de haber visto el lanzamisiles USB, ahora merodeando por la red encontre esto en un blog... La verdad es que no tiene desperdicio!!!Menudas cosas que inventa la peña... A ver quien se pilla uno!xDD





salu2 peña!!

Björk Street Figther

Que salvaje!

Haciendo trampas en Warhammer 40.000

Esto va dedicado con cariño a los roleros de la parte norte de la bajera xDDDDDD
Haciendo trampas en Warhammer 40.000

Saludos!!!