Cuanto deberias prostituirte por tu trabajo?

Fusilado de 16 Novenos:

Aunque es un tema ciertamente delicado todos sabemos lo que deberiamos
cobrar por nuestras horas de astio y de asco que dedicamos a que otra
basura de gente se este forrando con tu curro, y de como deben tratarte para que las cosas vayan a buen puerto, pero la mayor parte de las veces no lo consigues.

Ejemplo :

Fase 1 – Llegas a tu casa todo felicidad porque te han ofrecido un proyect,
con el cual, despues de haber leido un breve resumen te sientes en
condiciones de aceptar. Al fin i al cabo te gusta currar de esto y si
además te puedes ganar una pelillas pues mejor.

Fase 2 – La especificación del proyecto llega rapido, sin que te des cuenta.
Ciertamente no passa inadvertido cuanto suena un aviso del mail. Joder
allí esta el hijo puta, te llama, te llama!!!. Tienes que mirarlo
aunque estes apunto de cagarte encima y los cosquilleos de impaciencia
te seducen mas que irte por la pata abajo.

Fase 3 – De conya, el proyecto me apetece y sus especificaciones no son nada del otro mundo.
La cabeza te da vueltas descubriendo soluciones con las que se va a
cagar la perra. Un poco de esto por aquí, un poco de aquello por allà.

Jajajajajaa,
te partes de la risa, lo has hecho cientos de veces y te partes del
gusto, la taza del water ya ha desaparecido de tu mente.

Fase 4 – Presupuestas lo que puedes ganar con el (vamos a tirar por la baja que me tienen que llegar más proyectos y hay qye ser honestos, al fin y al
cabo eres un buen tio no me jodas!!! ). Empaquetas, pones la dirección
de mail i de vuelta. Te vas de las patas abajo sin darte cuenta,
Mierda!!! ya te ha vuelto a passar, tengo que remediar este pequeño
problema de incontinencia.

Fase 5 – La reunión oficial es a las 5 de la tarde y alguna extraña idea empieza a surgir de tu cabeza. Esto a sido demasiado facil, el puto duendecillo verder (hay gente que le
sale un diablillo rojo, a mi un duendecillo verde que quereis que os
diga, soy un saco de mierda) se reune otra vez contigo y te susurra palabrs que no quieres oir.

Bueno lo que ibamos, nos
reunimos y todo parece ir de puta madre. Un saludo cordial, unas risas.
Aquí es cuando todo empieza a girarse porque un puto despojo humano
empieza a largar y todo el plan que tenias dispuesto se desmorona. El
duende verde empieza a impacientarse. El hijo puta de enfrente te infla
el proyecto más y mas, y mas. Y el presupuesto al que habias llegado
empieza a irse al carajo. El duendecillo te da por culo diciendo
partele las piernas a esa perra. Todo da vuelta, el payaso de enfrente
se te esta columpiando, hay que hacer esto, hay que hacer lo orto. Del
mail que recibiste solo queda el nombre de remitente. Ese hijo de puta
merece morir te vuelve a susurrar el puto verde.

Haces acopio de
valentia y integridad para que no se note que los ojos empiezan a girar
alrededor de la cabeza, te mentalizas. No Marc, esto no tiene que ser
así, controlate, no Marc desconecta pod dios que aqui vamos a liarla.
Mientra el Pavo largando y largando y largando.

Fase 6 – Al despojo humano se le ocurre, así de buen rollo!!, que una vez tengas
el proyecto quiere ver el codi fuente porque no sabe si podra ajustar
el disenyo a lo que tu vas a programar. Entonces te relajas y piensa
este pavo no tiene ni puta idea. Però claro ahi està el puto
duendecillo, que ya habia dicho que el mio era verde i te grita: ahora,
ahora undele lo dietes en tus botas, vamos maricona hazlo, hazlo.

Fase 7 – Después de salir de la reunión te fumas un pitillo, te relajas,
bajas las escaleras, te vas despació y sales a la calle oiendo las
sirenas de una ambulacia que se dirige a toda leche hacia ti,
mientras piensas: Tampoco le he dado tan fuerte, solo le undido el
monitor en la cabeza, con eso no se mueren, solo tendrà un poco de
dolor de jaqueca.